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    <title>爱情必修课 | Cencus&#39;s blog</title>
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<li>ta 明里暗里向你表达过喜欢，你可能会因为安全感，因为他是完全接受你的而产生对他的好感</li>
<li>ta 也许有意无意创造刺激的环境，让你分不清是你的生理上的心动，还是心理上的心动</li>
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<h2 id="一见钟情的爱情一定不长久？"><a href="#一见钟情的爱情一定不长久？" class="headerlink" title="一见钟情的爱情一定不长久？"></a>一见钟情的爱情一定不长久？</h2><h3 id="首先利用一见钟情带来的甜蜜与激情"><a href="#首先利用一见钟情带来的甜蜜与激情" class="headerlink" title="首先利用一见钟情带来的甜蜜与激情"></a>首先利用一见钟情带来的甜蜜与激情</h3><p>评估爱情是不是深刻有两个维度</p>
<ul>
<li>现实基础：通过相处，维护和经营带来的积累</li>
<li>感情基础：你们爱的热不热烈，亲不亲密</li>
</ul>
<p><strong>一见钟情能让你有个好的感情基础，并且这个基础也能让你为现实基础打下铺垫</strong></p>
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<p>一见钟情的情侣更容易进入【积极相处模式】</p>
</blockquote>
<p>*[积极相处模式]: 愿意花更多时间相处，创造更多正面经验，并且用更加积极的心态投入到日常感情的经营与磨合中</p>
<h3 id="其次，学会利用相似型魔法"><a href="#其次，学会利用相似型魔法" class="headerlink" title="其次，学会利用相似型魔法"></a>其次，学会利用相似型魔法</h3><blockquote>
<p>我们更容易对与自己相似的人一见倾心，因为相似能带来熟悉感，这种相似可以是性格特点，价值观，经历和背景，爱好</p>
</blockquote>
<p>可以通过<strong>寻找共同点</strong>来<strong>创造熟悉感</strong>，比如你也去过这个城市，我们好像，等等，当然<strong>相似性也是可以创造的</strong>，你可以和另一半创造共同的经历，爱好，培养形同的价值观。总之，记住，<strong>两个人之间的相似性往往与一段感情能否持久有很大关系</strong></p>
<h3 id="如果想让一见钟情真的长久"><a href="#如果想让一见钟情真的长久" class="headerlink" title="如果想让一见钟情真的长久"></a>如果想让一见钟情真的长久</h3><p>需要减低一见钟情的劣势对你们感情的影响</p>
<h4 id="一见钟情的劣势是什么"><a href="#一见钟情的劣势是什么" class="headerlink" title="一见钟情的劣势是什么"></a>一见钟情的劣势是什么</h4><p>想象的困境：一见钟情接触时间太短了，没办法很了解一个人，【心动】很大程度上建立在你对彼此片面的了解和期待上。然后开始你可能觉得你和他可能很相似，但是这种先入为主的想象，非常可能让你在之后的恋爱中猛然发现，ta和自己的预期相差很远。<br>此时你是否包容这些不一致，在不一致出现的时候，不给感情或者ta打上【错】的标签。而是把对ta的新认识，看成是探索彼此，发展感情的一部分，那么，一见钟情的想象困境就影响不了你们了</p>
<h2 id="总结"><a href="#总结" class="headerlink" title="总结"></a>总结</h2><blockquote>
<p>一见钟情并不一定是因为喜欢，可能陷入两个陷阱，其次，一见钟情的感情也不是就是短命鬼，你需要利用好两个工具，以及做好一个准备</p>
</blockquote>
<hr>
<p>在你们确认感情关系之前还必须弄清楚两个问题的答案</p>
<ol>
<li>ta到底爱不爱你</li>
<li>你到底爱不爱他<br>接下来就围绕这两个问题<h1 id="第5节-怎么判断一个人是否喜欢你？别光听，学会看"><a href="#第5节-怎么判断一个人是否喜欢你？别光听，学会看" class="headerlink" title="第5节 怎么判断一个人是否喜欢你？别光听，学会看"></a>第5节 怎么判断一个人是否喜欢你？别光听，学会看</h1>好听话谁不会说，一句我爱你我爱的死去活来的谁不会说，要看一个人爱不爱你，还是要看两件事</li>
</ol>
<ul>
<li>眼神</li>
<li>行为</li>
</ul>
<h2 id="眼神"><a href="#眼神" class="headerlink" title="眼神"></a>眼神</h2><blockquote>
<p>如果一个人一直注视着你的<strong>眼睛注视你的脸</strong>，那么他更有可能是爱你的。<br>如果是<strong>注视你的身体</strong>，那么他更有可能是为了欲望</p>
</blockquote>
<p>你可能回想，假如那个人知道呢，知道这个逻辑然后假装看你眼睛，你要知道，人是潜意识的动物，你不能只看一时他是看的你的眼睛还是你的身体咯，需要在一段时间内观察他看你的眼睛多还是身体多。</p>
<h2 id="行为"><a href="#行为" class="headerlink" title="行为"></a>行为</h2><p>行为两种，自我服务（为了自己），与自我付出（为了ta）</p>
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<p>eg：一个人可以说我爱你，你相信我，但是在你心情不好的时候却没有耐心沟通的意愿，那么ta的爱你可能是假的</p>
</blockquote>
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<p>约你出去吃饭，你说你身体不舒服，他到底是强迫你出来吃饭，还是尊重你的意志让你好好休息，你心情不好的时候，哪怕ta很忙，或者心情也不太好，但仍然愿意先听一听你的困扰，让你的心情好受一些</p>
</blockquote>
<p>老师推荐了一部电影<a target="_blank" rel="noopener" href="https://v.qq.com/x/cover/od30ibyzl0fo6mr.html?ptag=baidu.baike.movie">《他其实那么喜欢你》</a>，里面有句台词，原文是”if a guy doesn’t call you, he doesn’t want to call you”，翻译过来是如果他没给你打电话，那说明他就是不想给你打电话。</p>
<h2 id="总结-1"><a href="#总结-1" class="headerlink" title="总结"></a>总结</h2><p>眼神 &amp; 行为</p>
<h1 id="第6节-怎么判断自己是不是喜欢一个人？3个发自灵魂的拷问"><a href="#第6节-怎么判断自己是不是喜欢一个人？3个发自灵魂的拷问" class="headerlink" title="第6节 怎么判断自己是不是喜欢一个人？3个发自灵魂的拷问"></a>第6节 怎么判断自己是不是喜欢一个人？3个发自灵魂的拷问</h1><p>弄清除自己爱不爱对方，并不容易，但真的很重要。<br>区别：爱，性冲动，以及痴迷</p>
<h2 id="1、-你是不是只想得到ta"><a href="#1、-你是不是只想得到ta" class="headerlink" title="1、 你是不是只想得到ta"></a>1、 你是不是只想得到ta</h2><p>相比爱意，性冲动与痴迷其实是强烈的，甚至包含了 过分的占有欲。</p>
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<p>有研究表明，一个人产生性冲动与痴迷时大脑被激活的区域，和染上毒品上瘾的时候的活跃区域是一样的，而且和毒品一样，情欲与痴迷表现出来的渴望也是非常短暂的，只有在没有得到的时候才会出现，一旦得到了就会消失不见。不仅如此，在得不到的时候，还可能出现类似的戒断反应，会完全不受控制的想到对方，因为得不到对方焦虑难安，甚至还会生对方的气，感到愤愤不平。</p>
</blockquote>
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<p>但是爱不仅仅是是短暂的渴望和占有欲，在你动情的时候啊，和渴望占有欲相关的大脑区域很安静。被激活的，反而是控制着我们情绪的大脑区域。这也是为什么当你沉浸在爱里，可能会觉得情绪起伏比较大，有时候欣喜若狂，有时候怅然若失。</p>
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<p>爱既不会因为得到了就消失不见，也不会因为得不到对方就不安和愤怒的。有一句话这么说的，真正爱一个人，是可以在对方找到幸福的时候给予祝福的，也许说的就是这个道理。</p>
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<p>当你觉得自己爱上一个人的时候，你可以试着问问自己这个问题。让你感到满足的，究竟是「得到对方」，还是「与对方建立深刻的联系，彼此交心，相互支持」</p>
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<p>我们再说得具体点。在发微信这件事上，哪个让你更欢呼雀跃？是随时得到 Ta 的回复，还是回的不那么及时，但你跟 Ta 聊了好多各自的经历爱好呢？，再比如在约会的体现上，是见面让你渴望呢，还是有机会加深彼此的了解让你更期待？</p>
</blockquote>
<h2 id="2、你做出的表达爱意的行为，究竟是为了-Ta-，还是为了自己？"><a href="#2、你做出的表达爱意的行为，究竟是为了-Ta-，还是为了自己？" class="headerlink" title="2、你做出的表达爱意的行为，究竟是为了 Ta ，还是为了自己？"></a>2、你做出的表达爱意的行为，究竟是为了 Ta ，还是为了自己？</h2><blockquote>
<p>如果你对 Ta 只是单纯的情欲和痴迷，那你为对方做的很多事情，哪怕看起来情绪很浓烈很投入，也看似花费了很多时间精力去关心 Ta ，但根本上是为了满足自己的性欲望和因为痴迷而产生的渴望。这种以自己为出发点做出的行为，在心理学里被称为「自我服务导向」行为。这种行为类型最大的特点就是，你在做行动的时候，不怎么考虑对方的需求和想法。比如说，不停地给对方发消息，就希望 Ta 快点回复你。哪怕 Ta 正在忙，不方便，你还是不停地发。再比如，你总是跑去对方公司楼下等 Ta 。Ta 更希望下班了约个找个咖啡馆碰头。但你仍然一意孤行，还觉得自己是为 Ta 着想呢。</p>
</blockquote>
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<p>那如果你对 Ta 是爱，会有什么不同呢？出发点就不一样啊，你为 Ta 做的事情，是站在 Ta 的立场考虑的，是尊重 Ta 的看法和需求的。甚至有时候，你还愿意为了 Ta 的想法牺牲一些自己的利益呢。这种以对方为出发点的行为，也有一个名词，叫做「自我付出导向行为」。你是为对方付出的。比如说你给发微信的时候，突然发现 Ta 心情不太好，你会问问 Ta 「是不是心情不好啊」，还会想一些办法让 Ta 开心起来，而不是滔滔不绝地说着你想要说的话题。</p>
</blockquote>
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<p>这些行为，可能是你下意识做出的，但恰恰可以精准得反映出你内心真实的想法。有些时候，我们都很容易陷入自我感动，什么排除万难为 Ta 送吃的，每天 24 小时保持联系不间断。其实，在做这些事情之前，我们需要想一想，所做这些事情，究竟是为了自己呢，还是为了 Ta 呢？自己有否尊重对方的需求和想法呢？</p>
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<h2 id="3、如果以上两点，还是让你有些不确定的话，你或许需要这第三个，也是最终拷问——你是不是看到了真实的-Ta-？"><a href="#3、如果以上两点，还是让你有些不确定的话，你或许需要这第三个，也是最终拷问——你是不是看到了真实的-Ta-？" class="headerlink" title="3、如果以上两点，还是让你有些不确定的话，你或许需要这第三个，也是最终拷问——你是不是看到了真实的 Ta ？"></a>3、如果以上两点，还是让你有些不确定的话，你或许需要这第三个，也是最终拷问——你是不是看到了真实的 Ta ？</h2><blockquote>
<p>你可能会觉得这问题不可思议。我怎么会看到不真实的 Ta 呢？其实啊，一个人能不能很好的分辨现实和幻想，取决于有没有「现实感知能力」。而心理学的研究发现，陷入情欲和痴迷的人，现实感知能力是较低的。这可不是一件好事。这意味着，如果你陷入了情欲或迷恋的状态，你眼里的 Ta 可能只有一小部分是真实的，其它都是你的幻想和脑补。比如说，你只看到了 Ta 颜值高，就自动 YY Ta 是一个性格好，有责任有担当有才华的全能型白马王子。但事实上，Ta 可能是一个性格高傲，不负责任的人。</p>
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<p>所以，你以为爱上了一个真实的 Ta ，但其实那不过是一个被你理想化的人。</p>
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<p>那你要怎么做才能在这种情况下提高现实感知能力呢？你可以拉外援阿，比如你靠谱的朋友们。他们没有被激情影响，而且还那么了解你，当然可以客观地帮你把把关。你可以在朋友聚会的时候带上 Ta ，看看 Ta 在你的朋友们眼里是什么样子的。你还可以自己动手丰衣足食。先别这么急着确定感情关系，跟对方多接触接触，多聊聊天，多沟通，看个画展，看个话剧，郊个游，或者是其它你觉得可以了解到 Ta 的活动，都可以尝试。</p>
</blockquote>
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<p>当你有一天发现，即使 Ta 褪去了之前的光环，身上冒出了各种各样的缺点，但你依然明确自己想要陪在 Ta 的身边，仍然想要为 Ta 付出，想要与 Ta 分享关于自己的一切，那你很大程度上就能肯定这是爱了。</p>
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<h2 id="总结-2"><a href="#总结-2" class="headerlink" title="总结"></a>总结</h2><p>判断自己是不是爱别人，有三个方法</p>
<ol>
<li>你是不是只想得到ta</li>
<li>你是不是自我付出型行为</li>
<li>是不是看到的真实的ta</li>
</ol>
<h1 id="第7节-第一次约会做什么？"><a href="#第7节-第一次约会做什么？" class="headerlink" title="第7节 第一次约会做什么？"></a>第7节 第一次约会做什么？</h1><p>约会焦虑：总担心约会的过程不够完美，面对异性就说不出话。</p>
<p>五个小套路</p>
<h2 id="1、本·富兰克林效应"><a href="#1、本·富兰克林效应" class="headerlink" title="1、本·富兰克林效应"></a>1、本·富兰克林效应</h2><p><strong>如果你对于如何提出邀约倍感焦虑</strong>，那么建议可以在约会之前，就<strong>有意识的增强与ta的联系。</strong><br><strong>本·富兰克林效应</strong>：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次，简单的说就是那些已经为你付出的人，他们惠更愿意再次为你付出。</p>
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<p>所以说，下次你想要约对方出来之前，可以有事儿没事儿请 Ta 帮个小忙什么的。比如说，找个理由问问 Ta ，附近哪里有好吃的日料啊，向 Ta 打听打听，最近有什么上映的好看的电影，等等。其实这种小伎俩啊，你可能在读书的时候就早已用过了，比如说向自己心仪的人借课堂笔记、借书等等。虽然方式不同，但其实背后的原理都是一样的。</p>
</blockquote>
<h2 id="2、吊桥-dio乔-效应"><a href="#2、吊桥-dio乔-效应" class="headerlink" title="2、吊桥(dio乔)效应"></a>2、吊桥(dio乔)效应</h2><p><strong>如果你对于如何把握机会，在约会的时候给对方留下「好而深刻」的印象感到焦虑。那么，你可以试着带你的约会对象去做一些让 Ta 心跳加速的事情</strong></p>
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<p>「吊桥效应」最初是来自于心理学家阿瑟•阿伦的吊桥实验，他通过实验发现，当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，Ta 刚好碰巧遇见一位异性，那么他就会以为，这个时候自己心跳加快，是因为这位迎面走来的异性，Ta 就可能对这位异性产生心动的感觉，但事实上，如果没有这位异性，走过危险的吊桥同样会让这个人心跳加快。而这种错误的归因，很容易让 Ta 对这位异性产生好感。</p>
</blockquote>
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<p>所以说，你在约会的时候，如果去游乐园玩，不妨带 Ta 去坐过山车，或者说，试着和 Ta 一起报一个户外徒步的活动。俗话说，<strong>越是条件艰辛，共同培育出来的感情越是深厚，可能也是这个道理</strong>。当然，在运用「吊桥效应」的时候，<strong>一定要注意把好尺度，你最好对于对方的喜好，有一个大致的了解</strong>，如果对方是一个特别胆小的女生，但是你在第一次约会的过程中，却执意带她去鬼屋或者是看恐怖片，那么，「吊桥效应」可能只会适得其反。尺度、轻重、分寸还是非常重要的。</p>
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<h2 id="3、峰终定律"><a href="#3、峰终定律" class="headerlink" title="3、峰终定律"></a>3、峰终定律</h2><p>同时，还有一个提升你们约会体验的小秘诀，那就是<strong>一定要给你们的约会行程安排一个超赞的 ending</strong></p>
<p><strong>峰终定律</strong>：一个人在<strong>高峰</strong>和<strong>结束</strong>时候的感觉，将很大程度上决定了他对于这段经历的记忆。</p>
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<p>所以说，你一定不要轻视约会最后的那十几分钟时间啊，<strong>记得安排一些暖心的举动</strong>，比如说</p>
<ul>
<li>送一个精心挑选的礼物，</li>
<li>带 Ta 去一个特别惊喜的地方，</li>
<li>又或者说一些暖心的话，</li>
</ul>
<p>就能让 Ta 在和你分别之后，仍然沉浸在最后结束的甜蜜氛围里，那我想，他对于这次约会和对于你都印象深刻。</p>
</blockquote>
<h2 id="4、聚光灯错觉"><a href="#4、聚光灯错觉" class="headerlink" title="4、聚光灯错觉"></a>4、聚光灯错觉</h2><p>如果你总是<strong>担心在约会过程中自己表现得不够好</strong>，<strong>担心自己不在最佳状态</strong>，那么你需要意识到自己可能是陷入了所谓的「<strong>聚光灯错觉</strong>」</p>
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<p>你会错误地觉得，对方一直关注着你的所有细节，因此你会变得紧张，担心说</p>
<ul>
<li>「我今天妆化得不够好」，</li>
<li>「今天的上衣好像有点皱」，</li>
<li>「我刚才那句话是不是显得很肤浅」 等等。</li>
</ul>
<p>事实上，在约会的时候，我们<strong>应该更多地关注对方的反应，而不是过度关注自己</strong>，因为过度关注自己会让我们显得别扭而不自在，反而让对方觉得「怎么约会的时候，你这么心不在焉」。所以说，<strong>对自己的过度在意，反而给对方留下一个不好的印象。</strong></p>
</blockquote>
<h2 id="5、曝光效应"><a href="#5、曝光效应" class="headerlink" title="5、曝光效应"></a>5、曝光效应</h2><p>最后，如果你很担心约会之后，对方是不是能够对你保持持续的好感，那么你可以试着多邀约几次，利用心理学上的「曝光效应」让你们的感情升温</p>
<p>「<strong>曝光效应</strong>」：你或许也发现过，一个自己刚开始不那么喜欢的东西，看久了也会越来越顺眼。</p>
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<p>我们会觉得镜子里的自己比别人照片里的自己更好看，也是这个原因哦。<br>所以，不妨多多约会，<strong>多在对方面前刷一刷存在感</strong>，<br>从而让 Ta 有一天，突然觉得，少了什么还不习惯。<br>当然，「曝光效应」的前提是，<strong>对方肯定不讨厌你</strong>，<strong>如果 Ta 是讨厌你的，你的频繁出现只会让他更加心生厌恶</strong>。</p>
</blockquote>
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<p>当然，有一些深层的原因让一个人对「约会」始终感到焦虑。这个原因就是不自信，不相信自己的吸引力与价值。比如，你可能会不自觉地认为，「对方这么优秀，怎么可能会答应我呢？」，所以你从邀请对方的一开始，就陷入了一种忐忑、患得患失的状态；或者，你会认为，「我那么平凡，Ta 应该不会再想见到我了」。对此，你就需要改变对自我价值的怀疑和内心深处对自己的不自信，这才是你真正实现突破的关键。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>另外，你也需要了解，不可避免的，当你向对方发出邀请的时候，你是有可能会被拒绝的。其实任何人在提出一个邀请的时候，都有可能会被另一个人拒绝。对方拒绝你，可能只是觉得你们不合适，而不是因为你不够好。当然，在你被拒绝的时候，你可以允许自己，因为被拒绝而感到郁闷、失望，甚至是怨恨，但最最重要的，还是不要把它当做是对你这个人的否定。这个过程并不容易，而能否自我肯定、是否自信，就是这其中可以支撑你的，非常重要的东西了。</p>
</blockquote>
<h2 id="总结-3"><a href="#总结-3" class="headerlink" title="总结"></a>总结</h2><p>五个心理学效应，每个对应的用法</p>
<ul>
<li>本·富兰克林效应：帮助过你的人会更容易再次帮助你</li>
<li>聚光灯错觉：认为自己时刻在被关注</li>
<li>峰终效应：一个活动的高潮和结束会很大影响一个人对此次活动的看法</li>
<li>吊桥效应：做刺激的事</li>
<li>曝光效应：刷存在感</li>
</ul>
<hr>
<p>接下来我们在关系初期会发生的问题并逐一解决</p>
<hr>
<h1 id="第8节-谈恋爱很累怎么办，拯救没有安全感的恋爱星人"><a href="#第8节-谈恋爱很累怎么办，拯救没有安全感的恋爱星人" class="headerlink" title="第8节 谈恋爱很累怎么办，拯救没有安全感的恋爱星人"></a>第8节 谈恋爱很累怎么办，拯救没有安全感的恋爱星人</h1><p>这是一个什么问题：<br>安全感</p>
<blockquote>
<p>你爱我吗，你还爱我吗，你真的爱我吗，你为什么不秒回我的短信，为什么不让我看你手机…</p>
</blockquote>
<p>感情里的患得患失有两个来源</p>
<ul>
<li>自己内心的不安（这一讲着重解决）</li>
<li>你与ta感情里的 不安全成分</li>
</ul>
<p>*[不安全成分]:也就是有差异的地方太多了<br>可能你自己并不承认自己是个不安的人，那么你可以试着问问自己下面两个问题</p>
<ul>
<li>你是不是相信自己真的值得被爱，并能够获得真实的爱呢？</li>
<li>你是不是相信感情会有个好的结局</li>
</ul>
<p>如果你不信，那么你的安全感就很有可能是不足的</p>
<p>这种安全感缺失有很多原因：</p>
<ul>
<li>依恋类型 不安全（回避型依恋，痴迷性依恋）</li>
<li>[依恋类型]:照顾你的人与你之间的互动模式被保留下来</li>
<li>内化了父母之间的相处模式</li>
<li>受到过去感情经历的负面影响，也就是依恋损伤</li>
<li>…</li>
</ul>
<p>如何打败内心的不安呢，有下列两个方法：<br>1、打破造成不安的负面预期</p>
<ol>
<li>首先问自己，被你高估的事是什么</li>
<li>你出现了哪些情绪</li>
<li>给每种情绪的剧烈程度打分</li>
<li>写下坏的结果</li>
<li>对坏结果的相信程度</li>
<li>自己试着想想，自己猜想的结果是否可以，能不能找到一些除了坏结果之外，其他的可能性</li>
<li>最后实践，可以等她联系你，听听ta的解释</li>
</ol>
<p>2、学会用优势视角看待自己<br>就是要看到自己的优点咯，原文等会给你</p>
<h1 id="第9节-不信任ta，不相信爱情怎么办？5个技巧避开猜忌的雷区"><a href="#第9节-不信任ta，不相信爱情怎么办？5个技巧避开猜忌的雷区" class="headerlink" title="第9节 不信任ta，不相信爱情怎么办？5个技巧避开猜忌的雷区"></a>第9节 不信任ta，不相信爱情怎么办？5个技巧避开猜忌的雷区</h1><h1 id="第10节-恋爱中缺乏责任感怎么办？三个方法不再害怕亲密关系"><a href="#第10节-恋爱中缺乏责任感怎么办？三个方法不再害怕亲密关系" class="headerlink" title="第10节 恋爱中缺乏责任感怎么办？三个方法不再害怕亲密关系"></a>第10节 恋爱中缺乏责任感怎么办？三个方法不再害怕亲密关系</h1><h1 id="第11节-我爱你的高级表达：说ta能听懂的情话和甜言蜜语"><a href="#第11节-我爱你的高级表达：说ta能听懂的情话和甜言蜜语" class="headerlink" title="第11节 我爱你的高级表达：说ta能听懂的情话和甜言蜜语"></a>第11节 我爱你的高级表达：说ta能听懂的情话和甜言蜜语</h1><p>首先这不是教你油嘴滑舌，而是教你如何表达爱，事实上人们表达爱意的方式不一样，不合适的爱的表达，就像语言不通一样，一个说英语，一个说汉语，结果两边都委屈</p>
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<p>要知道，一段感情中的两个人，有相同的表达爱的方式，是非常非常少见的。双方的这些不同和差异可能是受到人格特质的影响。比如你是一个内向的人，不习惯把爱说出口，而是更愿意默默付出。但如你的爱人恰好相反，Ta 性格很外向，就喜欢听你直接明了得说爱 Ta 。除此之外，表达爱的不同和社会环境影响也有关系。社会学习理论就认为，人们会从过去的经验，对他人经验的观察里不断学习。也就是说，如果你从小看到爸爸妈妈是用言语来表达爱意的，你就会依样画葫芦。但你的另一半的成长环境可能完全不同，在 Ta 的经验里，可能陪伴才是最长情的告白。</p>
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<p>所以，你们能够站在彼此的角度，用对方能理解的方式去说爱，才是传递爱的关键秘诀。并且，你或者你们双方能越早开始学习对方表达爱的习惯，越早开始着手练习，那么你们就能够越早成为沉浸在爱中的恋人。</p>
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<h2 id="五种语言"><a href="#五种语言" class="headerlink" title="五种语言"></a>五种语言</h2><h3 id="1、爱的语言"><a href="#1、爱的语言" class="headerlink" title="1、爱的语言"></a>1、爱的语言</h3><p>意思就是直接用语言去表达爱，</p>
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<p>马克吐温曾经说，一句称赞的话，可以让他多活两个月</p>
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<p>称赞，「你做的饭菜真好吃」；<br>感谢，「谢谢你今天晚上帮忙分担了家务」；<br>鼓励，「别担心，这次工作汇报你已经准备的很充分了」，等等。<br>另外，在 Ta 脆弱和不确定的时候，你任何一句鼓励和支持的话语也能给予 Ta 很多力量和勇气，激发 Ta 的潜能。</p>
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<h3 id="2、爱的陪伴"><a href="#2、爱的陪伴" class="headerlink" title="2、爱的陪伴"></a>2、爱的陪伴</h3><p>有时候，你的爱人最习惯接收爱的方式不是开口说爱，而是你花时间在彼此的感情上，跟 Ta 在一起</p>
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<p>我说的「爱的陪伴」的关键在于质量，是高质量的相处时间，而不只是待在一起的时间有多久</p>
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<p>你可以回想一下，在你陪伴 Ta 身边的那段时间里，你有没有给 Ta 百分百的注意力？如果你们在一起两个小时，但是你却一直埋头刷手机，不理睬 Ta ，也不关心 Ta 的心情和需求。那这两个小时是没有质量的，你的爱自然也没有传递给 Ta 。如果你真的想要通过「陪伴」来表达你的爱，那么在你陪伴 Ta 的时候，Ta 就应该是你目光的焦点，也是你投入时间的唯一目的。你传递给 Ta 的也应该是「我愿意和你在一起，喜欢和你在一起」这样的讯息。打个比方吧。就是一顿普通日子里的晚餐，你们去了家门口的一家小店。你点了 Ta 爱吃的菜，整个过程你们都在聊天说笑。那这顿简单的饭就是你身体力行的「爱的陪伴」。你的目的不仅仅是去吃饭，而是陪伴 Ta，和 Ta 一起吃饭。这两者之间的意义，可能是天差地别的。也许你说，你不知道 TA 希望你陪 Ta 做什么。其实很简单，日常生活就足够了，比如说，在家里专心地陪 Ta 吃顿饭，吃完饭之后和 Ta 坐着聊聊天，这些都是充满爱意的陪伴。还有一种非常简单的方法，就是让 Ta 列一个单子，写上 Ta 希望和你一起做的事情，然后每个月找时间一起完成一件事。这样就是在增加你们之间有质量的相处时间呢。</p>
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<h3 id="3、爱的礼物"><a href="#3、爱的礼物" class="headerlink" title="3、爱的礼物"></a>3、爱的礼物</h3><p>送礼物</p>
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<p>千万不要觉得送礼物很庸俗。这恰恰是全球通用，非常具体得表达爱的方式了。想一想，可能你与一个语言不通的人说我爱你，Ta 不一定听得懂。但是你要送 Ta 一束花，Ta 也许就能迅速了解你的心意了。</p>
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<p>此外，礼物也可以说是「爱」的一种「视觉象征」。什么意思呢？通常，你是想到 Ta ，才会给 Ta 礼物。而当 Ta 收到礼物，拿在手里的时候，也肯定会不由自主地认为你是在想着 Ta ，惦记着 Ta。在这种情况下，礼物所传达出来的思念和心意，远远超过了礼物本身的经济价值。</p>
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<p>当然，如果送了 Ta 明确表示过不喜欢的东西，可能会有反效果，让 Ta 觉得你都不关心 Ta 。有时候，你确实感到头疼。因为你在成长过程中没有收到过礼物，不太会选礼物。那你也别着急。你可以观察 Ta 平时里关心什么领域，有没有曾经因为收到某种类型的礼物而激动不已，甚至说悄悄地看一眼 Ta 的收藏夹和购物车，这些都是不错的选择。然后你把你的这些观察都记录下来，那么，你就会成为一个掌握了「读心术」的爱人。</p>
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<h3 id="4、爱的付出"><a href="#4、爱的付出" class="headerlink" title="4、爱的付出"></a>4、爱的付出</h3><blockquote>
<p>你可以为对方做一些 Ta 希望你做的事情，借着为 Ta 付出让 Ta 感受到你的爱。在第二节课中，我说过判断对方是否真的喜欢你，要看 Ta 的行为是自我服务导向的，还是自我付出导向的。如果 Ta 的行为体现的是能够为你的需求牺牲 Ta 的需求，把你的感受看的和 Ta 的一样重要，那才是真正的爱。那么，放在这儿其实也一样。当你向对方传达你是真的喜欢 Ta 时，「我愿意为你付出」就是「自我付出导向」喜欢的典型体现。有些举动未必需要花费很大力气，比如说，在家里，一方为另一方做一点家务，扫扫地，倒个垃圾，做一顿饭，或者是在 Ta 遇到工作难题的时候帮 Ta 一起出谋划策等等。、</p>
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<p>就是对对方做一些他希望你做的事情</p>
<h3 id="5、爱的接触"><a href="#5、爱的接触" class="headerlink" title="5、爱的接触"></a>5、爱的接触</h3><p>身体的接触是表达爱意最本能，最本质的方式</p>
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<p>挽臂牵手刮鼻子，亲亲抱抱举高高，摸头壁咚公主抱。特别在对方情绪不佳，或者遇到困难的时候，一个拥抱，一个亲吻就可以舒缓情绪，就可以把你的爱和力量准确地传递给 Ta 。</p>
</blockquote>
<h3 id="注意"><a href="#注意" class="headerlink" title="注意"></a>注意</h3><blockquote>
<p>但是在你尝试这五种甜言蜜语之前，我也要提醒你一件事。正如在这节课一开始的时候，我说的，双方表达爱与接收爱的方式很可能是「不一致」的，你还是要了解对方最习惯的是哪一种，这样你才能更有针对性地传递你的爱。还记得电影《北京遇到西雅图》里的文佳佳么。她千盼万盼，盼着爱人来陪自己过圣诞节，没想到等来的是一个包。对文佳佳来说，她最能听懂的「甜言蜜语」不是礼物，而是陪伴。所以了解你的 TA 最习惯的方式，是很重要的前提。你可以让 Ta 做一做爱测试，或者思考一下，Ta 通常用什么方式向你表达爱意。有时候 Ta 为你做的可能也正是 Ta 希望你为他做的。</p>
</blockquote>
<p>了解ta希望你用什么方式表达爱意，可以通过她经常如何对你表达 爱意<br>*[爱意]: 我记得她之前，首先是欣赏和夸赞我，身体接触，付出，陪伴，语言，这些都有，只是礼物很少有，我自身应该是很需要陪伴的</p>
<h2 id="总结-4"><a href="#总结-4" class="headerlink" title="总结"></a>总结</h2><p>本节主要说明了一个观点<strong>不是所有你的爱的表达，对方都能接收到</strong>，所以要选择正确的爱的表达的方式，大概有以下五种：</p>
<ol>
<li>直接说出来</li>
<li>满足对方的需求</li>
<li>礼物</li>
<li>陪伴</li>
<li>接触</li>
</ol>
<p>要明白对方能明白的是哪种爱的表达方式，可以看ta是如何对你表达爱的，一般她如何对你表达爱就是她需要你如何对她表达爱</p>
<h1 id="第12节-热恋期一般多久？热恋期过后，如何经营好一段感情"><a href="#第12节-热恋期一般多久？热恋期过后，如何经营好一段感情" class="headerlink" title="第12节 热恋期一般多久？热恋期过后，如何经营好一段感情"></a>第12节 热恋期一般多久？热恋期过后，如何经营好一段感情</h1><blockquote>
<p>我周围有这样一个朋友。Ta 的经历可以说是，有点糟心。TA 每次刚开始谈恋爱的时候，那都是「电光火石」的热烈。刷 Ta 的朋友圈也总是被喂饱狗粮。但是渐渐的，这动静越来越小，狗粮也看不到了。这么重复了几次，我就很好奇了。跑去问 Ta 到底是什么情况。Ta 惨兮兮地向我哭诉：「真的是奇了怪了，本来都谈得好好的。但过了三四个月就突然不对了，各种吵啊闹啊，最后都以歇菜收尾。」。Ta 还向我求助，问我是不是真的有 3 个月分手魔咒。这个问题，你怎么看呢？你也曾经遭遇过 3 个月分手的经历么？</p>
</blockquote>
<h2 id="热恋期三件必知的事"><a href="#热恋期三件必知的事" class="headerlink" title="热恋期三件必知的事"></a>热恋期三件必知的事</h2><h3 id="1、热恋期终将结束"><a href="#1、热恋期终将结束" class="headerlink" title="1、热恋期终将结束"></a>1、热恋期终将结束</h3><p>关于热恋期，你需要知道的第一件事就是，<strong>热恋期它终将结束</strong>！也就是说，另一半在你眼里的「热恋期光环」肯定会消失。<br>那个你心中完美无瑕的人最终会成为那个平凡的他</p>
<blockquote>
<p>因为从生物学上来讲，两个人在起初热恋的时候，体内的多巴胺会始终维持在一个很高的水平。多巴胺，可能对心理学比较了解的人都知道，它是一种让人感到兴奋、开心的生理物质。不过，它不会一直都维持在很高的水平。就有研究发现，大致在两人相恋之后的 3 个月左右，人体内的多巴胺水平就会开始逐渐下降。所以，你也可以简单地把热恋期看成是有时效性的鲜花，注定不会是永久盛开的。</p>
</blockquote>
<p>热恋期是盲目的，对方怎么看怎么顺眼，热恋期结束，你就会发现曾经的优点越看越像缺点</p>
<blockquote>
<p>而在这样短暂的热恋期，你可能会特别盲目，因为在多巴胺的刺激下，你会不由自主地带上一层「玫瑰色的滤镜」去看对方的一切。这时候，对方在你眼里呈现出的就只有 blingbling 发光的优点。总之就是，怎么看怎么顺眼。而随着热恋期的结束，生理物质不再使得你盲目，你看另一半可就没有「玫瑰色滤镜」 加持了。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>当「玫瑰色滤镜」消失，你就会发现曾经的「优点」怎么都看着像「缺点」，甚至让你怀疑自己「当初是不是瞎了眼，怎么会看上 Ta 」；或者，你会觉得「 Ta 怎么变得和以前不一样了？是不是没那么爱我了」。我们举个例子。热恋期的时候，Ta 的不羁、放纵、热爱自由，在你眼里那是相当的独特、迷人、有魅力。但你们相处久了，Ta 的不羁可能变成了不负责任，热爱自由变成了忽冷忽热。</p>
</blockquote>
<h3 id="2、热恋期会忽略两个人的差异"><a href="#2、热恋期会忽略两个人的差异" class="headerlink" title="2、热恋期会忽略两个人的差异"></a>2、热恋期会忽略两个人的差异</h3><p>第二件容易忽视的事就是：两个人之间的差异</p>
<blockquote>
<p>多巴胺营造的「玫瑰色滤镜」还会让你有另一个错觉，那就是让你觉得，「我们两个好配啊，简直就是天造地设的一对，你就是罗密欧，我们就是朱丽叶」，而对两个人之间可能存在的差异，却下意识地忽视了。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>但是，一旦热恋的激情退去，之前被忽视的差异就要开始怒刷存在感了。这些不同可能是性格上的。比如说，你做起决定来常常是思前想后，优柔寡断，但是呢，你的另一半处理起事情，却是雷厉风行。这就可能出现，当 Ta 提议说「最近好累啊，我们来一场说走就走的旅行吧」，你很想去，但也很纠结，「说走就走听起来挺好的，但是工作怎么办，长途开车会不会不安全啊」。结果 Ta 觉得你太犹豫，你却觉得 Ta 太鲁莽，做决定怎么这么草率。差异也可能体现在生活习惯上，比如，你喜欢放假出去玩儿，而 Ta 呢，却更喜欢宅在家里；你每周都要大扫除，家里干净整洁心里才舒坦；Ta 却可能信奉「凌乱美」，觉得乱中有序，凌乱还能激发一个人的创造力。当然，这种差异也会体现在爱好和价值观上。你喜欢读海明威、莎士比亚，但你的另一半要么捧着手机玩农药吃鸡，要么就是拿起 switch 打马里奥，甚至是你支持女权，Ta 却有点大男子主义等等。</p>
</blockquote>
<p>面对这些差异啊，一旦处理不好，它就可能在你们稳定的感情里，制造出一丝丝裂缝，成为你们两个人矛盾的制造机。</p>
<h3 id="3、热恋期中后对时间的把控不一致"><a href="#3、热恋期中后对时间的把控不一致" class="headerlink" title="3、热恋期中后对时间的把控不一致"></a>3、热恋期中后对时间的把控不一致</h3><p>热恋时天天腻歪在一起，但是热恋期结束过后自己的安排会被伴侣打扰</p>
<blockquote>
<p>第三件在热恋期你要知道的事，是关系中「伴侣干扰」的存在。两个人呆在一起的时候，彼此的生活节奏免不了被对方影响。心理学上也给了这种现象一个专有的名词，叫做「伴侣干扰」。当然，在热恋期的你，在多巴胺的包围下，你可能还不会对「伴侣干扰」有这么深刻的体会。因为别说 24 小时腻在一起了，一天如果有 48 小时给你们都是不嫌多的。每天微信消息保持不断，空余时间 Ta 去哪儿，你也跟着去哪儿。生活节奏看起来很同步，很和谐。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>但如果你们已经度过了热恋期，多巴胺和它带来的玫瑰色滤镜消失了，你就会觉得「伴侣干扰」异常「刺眼」，你会觉得对方怎么总是打乱自己的安排啊。比如，好不容易放假了，本来单身的你，可能会选择和自己的好朋友去喝个下午茶或者是打个篮球，但是恋爱之后呢，空闲的时间，难免要奉献给自己的另一半。</p>
</blockquote>
<p>对于这三件事，需要自己提前做好准备打好“预防针”</p>
<h2 id="给自己打好预防针"><a href="#给自己打好预防针" class="headerlink" title="给自己打好预防针"></a>给自己打好预防针</h2><h3 id="1、感情一开始就和对方多积极沟通"><a href="#1、感情一开始就和对方多积极沟通" class="headerlink" title="1、感情一开始就和对方多积极沟通"></a>1、感情一开始就和对方多积极沟通</h3><p>需要互相了解，需要知道自己理解的是正确的反馈</p>
<blockquote>
<p>第一个就是，在感情一开始就和对方进行积极的沟通。你知道了热恋期光环会消失，两人的差异不可避免，伴侣干扰也注定会存在，那么，你能做的是提前和对方就这些问题进行积极的沟通和了解。比如，不再总是要求两人要长久地、时时刻刻地维持热恋的状态；比如，从一开始就尝试去了解你们各自是什么样的人，差异在哪些方面，你们可以互相聊聊对彼此、对感情的期待。你可以跟 Ta 说，「我希望两个人是相互照应，彼此支持的」。或者，你们可以循序渐进地、坦诚地谈谈各自身上的优点和缺点。你可以试着告诉对方，「我是一个比较容易害羞的人，性格比较内向，做事会比较纠结」等等。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>总结来说，就是在关系开始的阶段，你们相互了解地越多，在之后的相处过程中，你们为解决误解和隐患所做的准备也就越充分。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>对了，在这个沟通过程中，有一点要特别注意。就是不要想当然，而是要确认彼此都准确无误地，理解到了另一个人想要表达的意思。因为，在我们听另一个人说话的时候，尤其是热恋期，会很容易脑补出一些本来就不存在的东西，或者是完全按照自己希望的方向去理解。想要避免误会的产生，你甚至可以做一个「复读机」，通过复述向对方做进一步的确认，来确保你准确 get 到了对方的意思。</p>
</blockquote>
<h3 id="2、适当地给自己心理暗示"><a href="#2、适当地给自己心理暗示" class="headerlink" title="2、适当地给自己心理暗示"></a>2、适当地给自己心理暗示</h3><p>多想想对方好的地方</p>
<blockquote>
<p>你可以做的第二个准备，是适当地给自己做积极的心理暗示。这也就是心理学中所说的「认知维持机制」。积极的心理暗示能够在一定程度上让你保持「玫瑰色滤镜」，让离开了热恋期的感情还可以冒点粉红色的小气泡。比如，你可以对自己说「 Ta 很棒啊」，「我们感情可好了，独一无二，不可取代」。当然，我不是鼓励你陷入不切实际的幻想啊，积极的心理暗示指的是你可以多想想对方的优点，但不是让你颠倒是非黑白。</p>
</blockquote>
<h3 id="3、把两个人当做一个整体来对待"><a href="#3、把两个人当做一个整体来对待" class="headerlink" title="3、把两个人当做一个整体来对待"></a>3、把两个人当做一个整体来对待</h3><p>无论是思考什么问题，遇到什么困难，都应该更多的从我们的角度，而不是从我的角度来考虑</p>
<blockquote>
<p>第三个准备呢，就是把你们两个人当作一个整体来看待。无论是思考什么问题，遇到什么困难，都更多地从「我们」的角度，而不是「我」的角度出发。什么意思呢？比如，当你们因为家务活应该如何分配而发生了争吵，这时候：从「我」的角度出发的人会想：「凭什么啊，我工作这么辛苦，钱也是我赚得多，Ta 理应在家多承担点家务活啊！」而从「我们」的角度出发的人会想：「我们应该更合理地分工，这样我们都不至于焦头烂额，而且我们也都需要既有工作也有生活。」这种从我们的角度出发的「共同体认知」，会让你们产生一种并肩作战的感觉，来面对感情中可能出现的问题。</p>
</blockquote>
<h2 id="总结-5"><a href="#总结-5" class="headerlink" title="总结"></a>总结</h2><p>热恋期一般只有三四个月，你必须认识到热恋期这层美好下，需要知道三件事，以及给自己打好预防针，要多和对方积极的沟通，自己的想法，自己的需要，自己对爱情的期待，彼此的优缺点，以及要确认自己得到的是正确的，另外需要适当的给自己心理暗示，以及把两个人当做一整体来对待</p>
<h1 id="第13节感情变淡？三种保鲜剂，摆脱感情厌倦期"><a href="#第13节感情变淡？三种保鲜剂，摆脱感情厌倦期" class="headerlink" title="第13节感情变淡？三种保鲜剂，摆脱感情厌倦期"></a>第13节感情变淡？三种保鲜剂，摆脱感情厌倦期</h1><h2 id="理解厌倦期"><a href="#理解厌倦期" class="headerlink" title="理解厌倦期"></a>理解厌倦期</h2><p>没感觉了</p>
<blockquote>
<p>在上一节课中，我们聊到了如何有策略、有意识得从热恋期过渡到稳定期。但是进入稳定期了之后，太稳定了好像也会发生问题。不止一次，我听到朋友跟我说，「哎，现在我牵 Ta 的手就像牵自己的手一样没感觉了，你说，我是不是不爱Ta了？」。那么，这一节课，我就来告诉你，如果你的感情太安稳，太平淡，甚至有倦怠感了，是为什么，又该怎么办？</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>为什么会这样呢？其实啊，在一段感情里，稳定和激情存在水火不容的敌意。这是因为稳定来源于你们彼此逐渐增加的亲密，代表了「已知的」、「熟悉的」、「安全的」感觉。这也就意味着你们彼此的行为变得确定和可预测。而正相反，感情中的激情和新鲜感来源于你们对彼此的欲望。欲望是一种和神秘紧密相关的体验，代表着「未知的」、「陌生的」、「危险的」感觉。也正是因为不可预测，欲望才能让你情不自禁的想要进一步探索对方，获得从未有过的惊喜和心动。所以说，亲密和欲望，稳定和激情，都是此消彼长的，一个上升了，另一个便下降了。当你和 ta 步入感情的稳定期，你们两变得更加亲密，更加了解。无论 ta 做什么好像都不会让你感到惊讶，深入的交流也变得没必要的了，你们也都已经拥有了对方，浪漫和贴心的小惊喜好像是热恋期的事情。那么你感到平淡，沉闷，甚至倦怠，是很自然的结果。</p>
</blockquote>
<h2 id="三支保鲜剂"><a href="#三支保鲜剂" class="headerlink" title="三支保鲜剂"></a>三支保鲜剂</h2><h3 id="1、提高你和-ta-在这段感情里的自我拓展能力"><a href="#1、提高你和-ta-在这段感情里的自我拓展能力" class="headerlink" title="1、提高你和 ta 在这段感情里的自我拓展能力"></a>1、提高你和 ta 在这段感情里的自我拓展能力</h3><p>自我拓展能力：不断地自我拓展，自我提升<br>具体的怎么做的一些例子：</p>
<ul>
<li>为了让自己变得更好做的一些事：例如学做菜，健身房悄悄锻炼</li>
<li>尝试一起陪伴着共同提升的方法：一起做个旅游攻略去旅游，读一本好书然后交换感受</li>
<li>说白了就是自己不能止步不前，要学会接受新事物</li>
</ul>
<blockquote>
<p>什么叫自我拓展能力？别着急，听我慢慢讲。如果你还能够回忆起刚刚和你爱的人开始恋爱时候的情景，你可以想一想，那个时候的你们对于彼此来说是不是充满着未知和新鲜感？ta 想的，ta 做的，ta 的兴趣，技能，经历，和你的都不完全相同。所以在相处的过程中，你不自觉得吸收和学习 ta 带给你的新事物和新看法。其实，这个充满新奇的过程就是你在借助 ta 来延伸和扩宽自己。当然与此同时，你也在延伸 ta。但随着时间过去，你们能够带给对方的延伸与拓展会慢慢降低。一方面因为你们相互太了解了，陌生的部分越来越少；另一方面可能是因为你们拥有了稳定的爱，而缺乏了去在对方身上寻获得新经验的动力。就像在这节课开始，我提到的熟悉与陌生，稳定与激情，可能天生是水火不容的。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>所以说，如果你想要让感情持续的，长久的新鲜，那你和 ta 都要努力得在这段感情里，不断的自我拓展，自我提升。这样，你和 ta 对彼此来说，就一直有彼此不了解的陌生部分。可能你会觉得这个很难啊，要怎么做啊？其实你一定这么做过。在你和 ta 还没有开始谈恋爱的时候，你有没有为了自己变的更好而去做一些事情。比如说，学做一道新的菜让自己的厨艺更棒，又或者是去健身房悄悄锻炼出腹肌或者马甲线等等。那么现在，你仍然可以这么做。并且，你们还可以尝试一些相互陪伴着共同提升的方法，比如，一起做个旅行攻略去旅游；分别读一本好书然后交换感受，定期讨论获得得新的见闻和感悟等等。也许你和 ta 都会不经意的发现，彼此身上还有很多没有挖掘出的惊喜。</p>
</blockquote>
<h3 id="2、继续创造共同的正面体验"><a href="#2、继续创造共同的正面体验" class="headerlink" title="2、继续创造共同的正面体验"></a>2、继续创造共同的正面体验</h3><blockquote>
<p>我们大多数人都对感情有个误解，那就是以为只要避免的不开心的事情，比如争吵，冷战，感情就一帆风顺了。但是另一个让感情变得贫乏的关键总是被忽视了，那就是缺少正面的经验。什么是感情中的正面经验呢？很好理解，那就是在你们经历了之后，再回想起来，能够被称为「美好记忆」的事情。要知道，我们对任何人的爱都不是连续的。俗话说的，再相爱的两个人，也有过无数想要掐死对方的瞬间。反过来看，爱就是由两个人一段一段积极正面的体验所维系的。我相信在追求和热恋的时候，这些积极正面的体验可能相对更多。无论是你追的 ta，还是 ta 追的你，你们都会为了让对方开心，而拼命创造正面经历。比如，ta 带你去了你种草很久的餐厅；你悄悄订了 ta 最爱歌手的演唱会门票；又或者在草莓季的时候你们一起去摘草莓，边摘边吃最后抱着鼓鼓的肚子心满意足的回家等等。但是这一切是不是在感情稳定了之后慢慢没有了呢？一旦你们停止创造正面经验了之后，你们其实在不断得消耗原本积累的回忆。然后渐渐的，你发现，你们两之间有趣的，快乐的回忆越来越少了，更多的是日复一日常规的生活，沉闷，贫乏。那么为了保鲜感情，你和ta都要继续创造正面的积极的经验，让你们快乐记忆的储蓄一直是富足的。这里有一个创造正面经验的小技巧。那就是探索你们从没有尝试过的事物。我们都会对第一次的体验印象尤其深刻，不容易忘记，并会产生特别的好感。所以，你们要开动脑筋，想办法让对方说出「我第一次来这儿」，「我第一次尝试这个」，「我第一次吃这个东西」 这样的话。这样，两人共同留下的美好回忆也就更多，也就能长久得keep住恋爱的新鲜感！</p>
</blockquote>
<p>太长了是不是，一下有些特别特别有意思的观点，期待你在思考里写下自己对的一些思考哦</p>
<ul>
<li><p>正面经验：就是回忆起来能被称为美好的事情</p>
</li>
<li><p>我们对任何人的爱都是不连续的，反过来看，爱就是两个人一段一段积极正面的体验所维系的。一旦停止创造正面经验后，其实在不断得消耗原本积累的回忆。</p>
</li>
<li><p>小技巧：<strong>探索从未尝试过的事物</strong>，我们都会对第一次的体验尤其深刻，不容易忘记，并会产生特别的好干，所以我们需要开动脑筋，相办法让对方说出我第一次尝试这个这样的话</p>
</li>
</ul>
<h3 id="3、不要按照常理出牌"><a href="#3、不要按照常理出牌" class="headerlink" title="3、不要按照常理出牌"></a>3、不要按照常理出牌</h3><h4 id="原文"><a href="#原文" class="headerlink" title="原文"></a>原文</h4><blockquote>
<p>不知道你有没有注意到，在你和ta步入感情稳定期后，你说的话，做的事，越来越有规律可找了。比如说，当你的 ta 跟你说一些事，你会回复好的。当晚上入睡的时候，你会说晚安，甚至连晚安都没有，只有一句“睡了睡了”。聊到三餐，会说「早饭吃什么」，「午饭吃什么」，「晚饭吃什么」。但其实，在约会和热恋期的时候，你和 ta 说的话都更加没有预测性。可能今天晚上会说，我睡了哟，做个好梦。明天会说，梦里见，想你。后天说，宝贝么么哒。哪怕是在吃饭，说事情的时候，你也绝对不会一直用「好的」来作为回答的模版。你可能会顺着 ta 的话问得更详细点，也许你会用轻松的语气开个玩笑皮一下。这些不按常理出牌，而不是模式化的言语和行为，都能够打破感情的平静，让它重新泛起水花。</p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>另外，不按常理出牌，还应该体现在你对另一半的预期和印象上。在稳定的状态下，你很容易不自知得把对方框定在可以预测到得刻板印象里。比如说，Ta 不再是一个有魅力的男人或女人，而是一个「不爱做家务、懒、神经大条」，或者「喜欢唠叨、买买买」的人。这时候，你其实是在简化和模式化对方，并且拒绝从对方身上发现更多新的东西。而一旦不再有新的东西从关系中被发掘出来，厌倦也就不远了。所以，你要牢牢的记得，别用任何标签和印象和你眼中的 ta 绑定，而是要学会把 ta 当作一个不可预测，一个等待着被你发掘的人。这样的话，有可能在每天睡醒的时候，你会发现，咦，我好像对 ta 又新认识了一点点。</p>
</blockquote>
<h4 id="重点"><a href="#重点" class="headerlink" title="重点"></a>重点</h4><p>就是你最好不要天天说一样的话，做一样的事</p>
<p>两个方面：<br>1、不按常理出牌，不是模式化的言语和行为<br>2、别用任何标签和印象去定义一个人，而是要学着把她当做一个不可预测，一个等待你发掘的人</p>
<h2 id="思考"><a href="#思考" class="headerlink" title="思考"></a>思考</h2><p>反正这玩意也没怎么准备给别人看，所以以后都在后面写上一些自己的思考，联系自身实际。她说的没有感觉了应该就是陷入了感情的怠惰期，也确实是，我们每天早上的早，晚上的晚安，看着就无聊的要死。也从来没有尝试新的事物，假如还在一起，有没有什么想法，他没有经历过但是我经历过的比较好玩的事，在一起一直吵吵闹闹，把之前的正面经历都消耗光了，甚至都有些欠款，这tm你不死谁死，从这里来看，爱情里的货币，本质上就是正面经验。回想了一下10-12月都是，天天早上起来就是那些腻歪话，天天说天天说，她不烦谁烦。如果真的有这些东西，我TM还会落成现在这样吗？话这样说，自己有时间有需求却没有真正意识到，还有那个不爱花钱的性格。现在看到这些也没有多大用了。</p>

                
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        margin: 10px auto;
        padding-left: 0;
    }

    .reward-content ul {
        padding-left: 0 !important;
    }

    .reward-tabs .tabs .tab {
        height: 38px;
        line-height: 38px;
    }

    .reward-tabs .tab a {
        color: #fff;
        background-color: #ccc;
    }

    .reward-tabs .tab a:hover {
        background-color: #ccc;
        color: #fff;
    }

    .reward-tabs .wechat-tab .active {
        color: #fff !important;
        background-color: #22AB38 !important;
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    .reward-tabs .alipay-tab .active {
        color: #fff !important;
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    }

    .reward-tabs .reward-img {
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        height: 210px;
    }
</style>

<div id="reward">
    <a href="#rewardModal" class="reward-link modal-trigger btn-floating btn-medium waves-effect waves-light red">赏</a>

    <!-- Modal Structure -->
    <div id="rewardModal" class="modal">
        <div class="modal-content">
            <a class="close modal-close"><i class="fas fa-times"></i></a>
            <h4 class="reward-title">你的赏识是我前进的动力</h4>
            <div class="reward-content">
                <div class="reward-tabs">
                    <ul class="tabs row">
                        <li class="tab col s6 alipay-tab waves-effect waves-light"><a href="#alipay">支付宝</a></li>
                        <li class="tab col s6 wechat-tab waves-effect waves-light"><a href="#wechat">微 信</a></li>
                    </ul>
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                    </div>
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        </div>
    </div>
</div>

<script>
    $(function () {
        $('.tabs').tabs();
    });
</script>

            
        </div>
    </div>

    

    

    

    

    

    

    

    

    

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                <a href="/2021/04/04/node-js/">
                    <div class="card-image">
                        
                        
                        <img src="/medias/featureimages/3.jpg" class="responsive-img" alt="Node.js">
                        
                        <span class="card-title">Node.js</span>
                    </div>
                </a>
                <div class="card-content article-content">
                    <div class="summary block-with-text">
                        
                            
                        
                    </div>
                    <div class="publish-info">
                        <span class="publish-date">
                            <i class="far fa-clock fa-fw icon-date"></i>2021-04-04
                        </span>
                        <span class="publish-author">
                            
                            <i class="fas fa-user fa-fw"></i>
                            Cencus
                            
                        </span>
                    </div>
                </div>
                
            </div>
        </div>
        
        
        <div class="article col s12 m6" data-aos="fade-up">
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                <a href="/2021/04/03/ying-ping-ji/">
                    <div class="card-image">
                        
                        
                        <img src="/medias/featureimages/4.jpg" class="responsive-img" alt="影评集">
                        
                        <span class="card-title">影评集</span>
                    </div>
                </a>
                <div class="card-content article-content">
                    <div class="summary block-with-text">
                        
                            
                        
                    </div>
                    <div class="publish-info">
                            <span class="publish-date">
                                <i class="far fa-clock fa-fw icon-date"></i>2021-04-03
                            </span>
                        <span class="publish-author">
                            
                            <i class="fas fa-user fa-fw"></i>
                            Cencus
                            
                        </span>
                    </div>
                </div>
                
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                    <a href="/tags/%E5%BD%B1%E8%AF%84/">
                        <span class="chip bg-color">影评</span>
                    </a>
                    
                </div>
                
            </div>
        </div>
        
    </div>
</article>

</div>



<!-- 代码块功能依赖 -->
<script type="text/javascript" src="/libs/codeBlock/codeBlockFuction.js"></script>

<!-- 代码语言 -->


<!-- 代码块复制 -->

<script type="text/javascript" src="/libs/codeBlock/codeCopy.js"></script>


<!-- 代码块收缩 -->


    </div>
    <div id="toc-aside" class="expanded col l3 hide-on-med-and-down">
        <div class="toc-widget card" style="background-color: white;">
            <div class="toc-title"><i class="far fa-list-alt"></i>&nbsp;&nbsp;TOC</div>
            <div id="toc-content"></div>
        </div>
    </div>
</div>

<!-- TOC 悬浮按钮. -->

<div id="floating-toc-btn" class="hide-on-med-and-down">
    <a class="btn-floating btn-large bg-color">
        <i class="fas fa-list-ul"></i>
    </a>
</div>


<script src="/libs/tocbot/tocbot.min.js"></script>
<script>
    $(function () {
        tocbot.init({
            tocSelector: '#toc-content',
            contentSelector: '#articleContent',
            headingsOffset: -($(window).height() * 0.4 - 45),
            collapseDepth: Number('1'),
            headingSelector: 'h1'
        });

        // modify the toc link href to support Chinese.
        let i = 0;
        let tocHeading = 'toc-heading-';
        $('#toc-content a').each(function () {
            $(this).attr('href', '#' + tocHeading + (++i));
        });

        // modify the heading title id to support Chinese.
        i = 0;
        $('#articleContent').children('h1').each(function () {
            $(this).attr('id', tocHeading + (++i));
        });

        // Set scroll toc fixed.
        let tocHeight = parseInt($(window).height() * 0.4 - 64);
        let $tocWidget = $('.toc-widget');
        $(window).scroll(function () {
            let scroll = $(window).scrollTop();
            /* add post toc fixed. */
            if (scroll > tocHeight) {
                $tocWidget.addClass('toc-fixed');
            } else {
                $tocWidget.removeClass('toc-fixed');
            }
        });

        
        /* 修复文章卡片 div 的宽度. */
        let fixPostCardWidth = function (srcId, targetId) {
            let srcDiv = $('#' + srcId);
            if (srcDiv.length === 0) {
                return;
            }

            let w = srcDiv.width();
            if (w >= 450) {
                w = w + 21;
            } else if (w >= 350 && w < 450) {
                w = w + 18;
            } else if (w >= 300 && w < 350) {
                w = w + 16;
            } else {
                w = w + 14;
            }
            $('#' + targetId).width(w);
        };

        // 切换TOC目录展开收缩的相关操作.
        const expandedClass = 'expanded';
        let $tocAside = $('#toc-aside');
        let $mainContent = $('#main-content');
        $('#floating-toc-btn .btn-floating').click(function () {
            if ($tocAside.hasClass(expandedClass)) {
                $tocAside.removeClass(expandedClass).hide();
                $mainContent.removeClass('l9');
            } else {
                $tocAside.addClass(expandedClass).show();
                $mainContent.addClass('l9');
            }
            fixPostCardWidth('artDetail', 'prenext-posts');
        });
        
    });
</script>

    

</main>




    <footer class="page-footer bg-color">
    
    <div class="container row center-align" style="margin-bottom: 0px !important;">
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            Copyright&nbsp;&copy;
            
                <span id="year">2019-2021</span>
            
            <span id="year">2019</span>
            <a href="/about" target="_blank">Cencus</a>
            |&nbsp;Powered by&nbsp;<a href="https://hexo.io/" target="_blank">Hexo</a>
            |&nbsp;Theme&nbsp;<a href="https://github.com/blinkfox/hexo-theme-matery" target="_blank">Matery</a>
            <br>
            
            &nbsp;<i class="fas fa-chart-area"></i>&nbsp;站点总字数:&nbsp;<span
                class="white-color">24.7k</span>&nbsp;字
            
            
            
            
            
            
            <span id="busuanzi_container_site_pv">
                |&nbsp;<i class="far fa-eye"></i>&nbsp;总访问量:&nbsp;<span id="busuanzi_value_site_pv"
                    class="white-color"></span>&nbsp;次
            </span>
            
            
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                |&nbsp;<i class="fas fa-users"></i>&nbsp;总访问人数:&nbsp;<span id="busuanzi_value_site_uv"
                    class="white-color"></span>&nbsp;人
            </span>
            
            <br>
            
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    <a href="https://gitee.com/cencus/cencus" class="tooltipped" target="_blank" data-tooltip="访问我的GitHub" data-position="top" data-delay="50">
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    <a href="mailto:lxihvvr@vip.qq.com" class="tooltipped" target="_blank" data-tooltip="邮件联系我" data-position="top" data-delay="50">
        <i class="fas fa-envelope-open"></i>
    </a>







    <a href="tencent://AddContact/?fromId=50&fromSubId=1&subcmd=all&uin=2062509870" class="tooltipped" target="_blank" data-tooltip="QQ联系我: 2062509870" data-position="top" data-delay="50">
        <i class="fab fa-qq"></i>
    </a>







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</footer>

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    <!-- 搜索遮罩框 -->
<div id="searchModal" class="modal">
    <div class="modal-content">
        <div class="search-header">
            <span class="title"><i class="fas fa-search"></i>&nbsp;&nbsp;Search</span>
            <input type="search" id="searchInput" name="s" placeholder="Please enter a search keyword"
                   class="search-input">
        </div>
        <div id="searchResult"></div>
    </div>
</div>

<script type="text/javascript">
$(function () {
    var searchFunc = function (path, search_id, content_id) {
        'use strict';
        $.ajax({
            url: path,
            dataType: "xml",
            success: function (xmlResponse) {
                // get the contents from search data
                var datas = $("entry", xmlResponse).map(function () {
                    return {
                        title: $("title", this).text(),
                        content: $("content", this).text(),
                        url: $("url", this).text()
                    };
                }).get();
                var $input = document.getElementById(search_id);
                var $resultContent = document.getElementById(content_id);
                $input.addEventListener('input', function () {
                    var str = '<ul class=\"search-result-list\">';
                    var keywords = this.value.trim().toLowerCase().split(/[\s\-]+/);
                    $resultContent.innerHTML = "";
                    if (this.value.trim().length <= 0) {
                        return;
                    }
                    // perform local searching
                    datas.forEach(function (data) {
                        var isMatch = true;
                        var data_title = data.title.trim().toLowerCase();
                        var data_content = data.content.trim().replace(/<[^>]+>/g, "").toLowerCase();
                        var data_url = data.url;
                        data_url = data_url.indexOf('/') === 0 ? data.url : '/' + data_url;
                        var index_title = -1;
                        var index_content = -1;
                        var first_occur = -1;
                        // only match artiles with not empty titles and contents
                        if (data_title !== '' && data_content !== '') {
                            keywords.forEach(function (keyword, i) {
                                index_title = data_title.indexOf(keyword);
                                index_content = data_content.indexOf(keyword);
                                if (index_title < 0 && index_content < 0) {
                                    isMatch = false;
                                } else {
                                    if (index_content < 0) {
                                        index_content = 0;
                                    }
                                    if (i === 0) {
                                        first_occur = index_content;
                                    }
                                }
                            });
                        }
                        // show search results
                        if (isMatch) {
                            str += "<li><a href='" + data_url + "' class='search-result-title'>" + data_title + "</a>";
                            var content = data.content.trim().replace(/<[^>]+>/g, "");
                            if (first_occur >= 0) {
                                // cut out 100 characters
                                var start = first_occur - 20;
                                var end = first_occur + 80;
                                if (start < 0) {
                                    start = 0;
                                }
                                if (start === 0) {
                                    end = 100;
                                }
                                if (end > content.length) {
                                    end = content.length;
                                }
                                var match_content = content.substr(start, end);
                                // highlight all keywords
                                keywords.forEach(function (keyword) {
                                    var regS = new RegExp(keyword, "gi");
                                    match_content = match_content.replace(regS, "<em class=\"search-keyword\">" + keyword + "</em>");
                                });

                                str += "<p class=\"search-result\">" + match_content + "...</p>"
                            }
                            str += "</li>";
                        }
                    });
                    str += "</ul>";
                    $resultContent.innerHTML = str;
                });
            }
        });
    };

    searchFunc('/search.xml', 'searchInput', 'searchResult');
});
</script>

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    </a>
</div>


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